Se que he nacido solo y de la misma manera moriré, pero esperaba que mi esfuerzo por ganarme algo sería recompensado por aquello que de verdad me he ganado, pero nada funciona, estoy solo y busco donde justificar mi soledad; en todos lados se que encontraré refugio pero tampoco lo quiero, la soledad es mi fuerte y motivo de mi decadencia, es decir, se que soy la decadencia hecha persona pero la tristeza solo me enseña lo que realmente soy. No se si seguir adelante aun que eso signifique caminar en círculos; yo mismo soy un círculo. Que triste que todo termine casi sin haber empezado, creo que las cosas malas siempre pasan pero el sufrimiento es decisión personal, aun que es contradictorio ya que si no sufro tal vez es porque nunca pasaron. Lo mas triste de mi perpetua soledad es que no merezco que me den, me pregunto cientos de veces el porque entregué todo si no valía la pena por lo menos para ella, soy solo un juguete de las circunstancias y del destino, ya he enviado cientos de mensajes a los dioses y no se si me responden, en todos lados busco las respuestas pero creo que no existen, sombras del pasado me persiguen y no dejan que lea lo que esta escrito en el libro de mi verdad, ya no se, estoy cansado de esperar, pero por lo menos esta vez tomé experiencias que quiero utilizarlas en el resto de mi vida aún estoy consciente de que nada vale la pena, soy demasiado básico, carente de realidad emocional y se que nunca cambiaré, tampoco quiero cambiar estoy triste con lo que me pasa y no necesito mas tristeza. No quiero llorar mas, aún que confieso que no todas las veces que he llorado ha sido real, pero también confieso que para llorar no necesito lágrimas, muchas veces lloro por dentro mostrando siempre la maldita mascara de felicidad o falsa fuerza e inmunidad perpetua, siempre funciona, sobretodo con gente vacía. Mi maldito punto débil fue tocado y sangro sin parar. Me golpeó en mi vulnerabilidad, y me pregunto por que si yo solo quería estar con ella, no creo que sea malo solo pedir un poco de lo mismo que yo he dado, el egoísmo me mata, su egoísmo es mi cáncer, pero lo mas triste es que el cáncer ha muerto, queda un poco y esta disgregado, no será fácil sacarlo pero lo haré cuando tenga la fuerza, me doy asco, no se si debí hacer lo que hice, pensé que estaba corrigiendo, enseñando, puliendo haciendo que alguien surja, pero nada sirve de nada, ni siquiera para eso sirvo, la verdad es que no se para que existo si la vida me hace pasar por arrepentimientos, todo lo que hago es corregible, es decir, que nada estuvo bien, intentare seguir vivo y buscando refugios y excusas hasta que aparezca dysis; mi sueño, yo, solo mi sueño....
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